Мои медитативные погружения или дневник практика.

Тут будет описания моего опыта медитативных погружений и прочих духовных практик, а также некоторые мысли. Этот форум создаётся как резервная копия так как дискорд уже отлетел. Больше офигительных историй тут https://vk.com/alexdarktech.

Последний раз редактировалось: AlexDarkTech (Ср Окт 16, 2024 11:27 am), всего редактировалось 1 раз(а)

Пустота! Как я про неё забыл, тут вот что-то об этом задумался, видимо чтобы начать познавать пустоту надо было дойти до осознания что хаос живой. В первый раз я с ней встретился на воробьёвых горах, тогда поругавшись с девушкой я подошёл к перилам набережной и посмотрел вниз, но в место воды увидел чёрную бездну глубокую страшную но манящую, от желания прыгнуть останавливало то что в физическом мире где я нахожусь я понимал что там река с водой. Тогда я прихренел и рассказал мистикам с болотной что на воробьёвых какая-то аномалия, люди заинтересовались, пошли и ничего там не нашли, долго я думал что это такое, даже засомневался в этих мистиках, а потом меня осенило! Они просто не знали что искали и сами же сказали что там ничего! Вот и ответ почему ничего, это пустота и они её нашли, просто прошли мимо потому что не встречались с этим до этого и не понимали что пустота это тоже объект для исследований, вот так впервые я познакомился с пустотой. После стал искать информацию и инструменты по взаимодействию с этой силой, но ничего найти не смог. Никто про что это такое не знал и что с этим делать тоже. Ладно отлично, абсолютная пустота есть, что дальше? А дальше кое-что интересное, давайте вернёмся к физике и вспомним что такое идеальная пустота? Это что-то настолько бесконечно пустое..., а что будет если в это бесконечно пустое что-то поместить? Да оно просто там раствориться! Любое деление на бесконечность приводит к бесконечно малому результату, это на столько малое что это можно приравнять к нулю, иными словами что в пустоту не отправь всегда будет пустота, ничего не останется, иными словами в теорией ей можно опустошать! Теперь я понимаю какую я глупость сделал попробовав в ней раствориться! К чему я это? Если бы я знал что это такое но я не знаю что это такое, возможно пустота такая же живая как и первичный хаос из которого образовалась вселенная и вся жизнь. Ну и на последок, если кто решит поэкспериментировать, я не знаю что это такое и что с этим делать, как взаимодействовать и какие последствия от этого взаимодействия, кароче всё на свой страх и риск! Если что-то получится и вы при этом выживете и не лишитесь рассудка расскажите обязательно, мне тоже интересно.

Что-то еще про пустоту хотел написать но забыл, там интересные мысли пришли почему ничего найти не получилось, а точно во! Ничего не нашли потому что ожидали найти что-то, то есть его просто не искали. Отсюда и берётся механизм разочарования, когда человек берет молоток и думает им починить телевизор но телевизор после удара по кинескопу взрывается ну и человек такой молоток плохой, методика не работает и расстраивается. А на самом деле просто он ожидал от инструмента который не сделан для ремонта телевизоров что он поможет. Так же и с пустотой её просто не искали, это как придти с счётчиком гейгера в заброшку, увидеть что он показывает ноль и расстроится что никакой аномалии нет, радиация не превышает норму, вот только есть подвох, почему счётчик гейгера показывает ноль а не естественный фон! Какая субстанция мешает ему работать или поглощает полностью радиацию? Вот так и с пустотой получилось, люди пришли искать аномалии, повышенную активность а там походу было всё с точности наоборот, вот ничего они то и не заметили в прямом смысле слова. Это всё я к чему, если делать какую-то духовную практику не понимая механики как она работает то можно реально как с тем примером с телевизором получить совсем неприятный результат и главное при этом сделать не верный вывод не то что "если по телевизору ударить молотком он совсем может сломается и даже взорваться" а то что "молоток плохой и его лучше вообще не использовать".

Квантовый переход или используем на практике мультивселенные. Сегодня вот в медитации вспомнил про теорию мультивселенных, суть в том что вселенная не одна а их бесконечное множество, ок, значит это можно использовать. Эксперимент номер 1 создаём поле практиков. Так как вокруг полно мультивселенных и их бесконечное множество то хотя бы в одной в месте со мной в медитации параллельно находится один человек, настраиваюсь на всех людей в мультивселенных которые рядом в медитации и погружаюсь в поле практиков усиливая медитацию. Получилось! Теперь я в поле практиков. Далее так как вселенных бесконечное множество то в одной из них я уже всего достигли того что хотели ну либо мультимиллиардер практик. Настраиваюсь на себя успешного где я медитирую, что я вижу, что чувствую, о чем думаю. Получилось, теперь в теории должно начать тянуть в ту мультивселенную! Посмотрим что будет дальше, скажу так явно заметен прилив сил и энергии и улучшение настроения. Для тех кто решит повторить эксперимент не делайте медитацию через силу! Если не получается погрузится в образ или медитация вызывает дискомфорт лучше остановиться и начать с чего по проще, медитация через силу не работает! Если её делать через самопринуждение а не через желание во первых не поймаете поток во вторых огребёте от себя же своим негативом! Если вы не верите в мультивселенные тоже работать не будет! Тут к сожалению привет эффект наблюдателя с квантовой механики, наблюдатель влияет на реальность а значит если человек верит что медитация работает и ему помогает она работает, если нет то огребёт при попытке сделать причем от себя же. По этой причине прошу не писать комментарии к этому посту что это бред и всё не работает, не засоряйте информационное поле, не работает? ОК, ищите другие методы которые у вас работают но не говорите мне что это у меня не работает, такие комментарии просто буду удалять.

Ну что сегодня в медитации когда еще раз решил зайти через мультивселенную почувствовал что-то вне пространства и времени что-то где есть всё и сразу, не знаю даже как описать это словами. Является ли это бесконечным множеством параллельных миров которых я тут назвал мультивселенной? Я не знаю, единственное что через концепцию мультивселенных с этим взаимодействовать получается.

Про пустоту, хаос и мультивселенные. Начнем с хаоса, одно из его воплощений белый шум, скажете ну шум и шум что в нём такого, а что если шум это не шум а сверхплотный поток информации обо всём и сразу? То есть там есть информация не только о прошлом но и о будущем и всех моментах здесь и сейчас во всех мультивселенных сразу. Звучит дико но это легко проверить, берём сверхчувствительный радиоприёмник, ломаем входные контура чтобы усиливал весь спектр принимаемых частот и включаем, вместо радиостанции мы слышим шум при том что вокруг полно волн радиостанций. К чему это я? Что через концепцию мультивселенных можно настраиваться на определённые волны как приёмник и резонировать с ними входя в нужное состояние. А теперь вернёмся к пустоте, мои старые эксперименты и своё опустошение. Я уже писал что решил там растворится и это была очень большая тупость, возможно это был один из факторов спровоцировавших потерю интереса ко всему. И вот что я подумал куда всё девается то что улетело в пустоту? Учитывая что через концепцию мультивселенных получается себе возвращать интерес, желание, хорошее настроение то оно просто в итоге превращается в этот шум, сливается с хаосом. Теория теорией но без практики это пустой звук и набор тёмных пикселей на белом фоне или наоборот у любителей тёмных тем. Вот нахожусь в медитации и поймал неприятный образ себя и эмоцию подумал а что если сейчас в него погрузится и нырнуть в пустоту? Стрёмно но интересно, настраиваюсь на образ пустоты и ныряю туда, далее вспоминаю про свойство этой субстанции что оно пустее идеального вакуума, фокусируюсь на месте где это неприятное чувство в теле сидит и начинаю чувствовать как его начинает этим "вакуумом" растаскивать в итоге было ощущение что его просто разорвало и с меня прямо оболочка слетела, внутри осталась только темнота. Возвращаюсь из пустоты и настраиваюсь на мультивселенную где я в медитации и мне хорошо и кайфово и заполняю пустоту уже тем образом что пришел, потом еще решил погрузиться в момент своего зачатия, разжечь там любовь и протащить до сегодняшнего момента, тут в моменте рождения случился казус, пришел образ какой-то неприятной вредной тётки которая была при моём рождении, чтож это хорошо есть теперь с чем работать дальше.

Пост про любовь, решил один хороший человек мне немного помочь и что-то в тему любви полезли пошли копать, вылезло что любовь это смерть, от любви умирают, от любви мне плохо, что любовь это девчачьи глупости а потом бах и проваливаюсь в образы что я стесняюсь любви что рядом мальчишки которые над девчонками смеются и у меня страх влюбиться и что надо мной так же будут смеяться. Я сразу в практики понимаю что мою внутреннюю силу их смех сдувает просто зажимает, думаю что делать. Решил погружаться глубже раскручиваю любовь и думаю ну не могу переубедить попробую признаться, вижу себя, держащего фотографию любимой девочки, да мальчишки хихикают но я весь в любви, просто её не зажимаю, далее в этом состоянии иду к отцу, почему-то всё происходит в деревне, деревенский дом, отец не из моей жизни, почему-то другой человек но воспринимается как отец, я ему рассказываю про то что в девочку влюбился и про то что мальчишкам рассказал, он мне в ответ что это был очень смелый поступок так поступить, к чувству любви добавляется гордость и чувство внутренней силы, я снова возвращаюсь к мальчишкам но уже в образе взрослого и рассказываю им про любовь, они уже не смеются а внимательно слушают. Всё получилось, чувство страха успешно сменено на чувство любви и уверенность в себе, возвращаюсь в реальность. Вот такая вот сегодня получилась медитация.

Слабоумие и отвага или как я свою социофобию решил прорабатывать. Сегодня решил пойти в страх людей а там жесть полная. Подробности думаю опущу но то что мне сложно про это говорить значит еще чистить и чистить. Ладно сначала просто тьма и страх был в итоге увидел образ себя в школе, скажу так в школе у меня были не лёгкие времена. И не знаю что с этим делать, и тут надо было вспомнить про пустоту! Подумал ну из пустоты вышли в пустоту и уйдем, до рождения была пустота а значит ВОТ НЕ В КОЕМ СЛУЧАИ НЕ ПОВТОРЯЙТЕ! Можно пересобраться через пустоту (НЕТ). Но я еще не понимал что я делаю и идея мне показалась хорошей, хотя я знал на своём опыте чем эксперименты с пустотой заканчиваются. Отправляюсь в пустоту, начинаю падение в бездну страх усиливается, разрешаю пустоте себя поглотить, сначала прикольные ощущение как этот наносной груз начинает разрывать, кайфовые чувства, стах уходит, но потом понимаю что меня к чертям растворяет пора тикать и как можно скорее, отправляюсь в момент своего зачатия, кое-как собираюсь из любви параллельно выхожу из пустоты, да, знатно меня растворило, субстанция очень бледная и неплотная получилась, реально было слабоумие и отвага. Ладно свалить успел и это хорошо, далее рождение, в этот момент я наполняю мир во круг себя светом любви, и начинаю двигаться по периоду своего взросления заливая всё любовью, просто высвечивая негатив как свет солнца поглощает тьму. Прохожу через те моменты в школе просто облучая всё любовью и так до момента здесь и сейчас в своей медитации. В итоге состояние сильно улучшилось самочувствие отличное, много сил и энергии. Но это очень глупо было, это пространство опасно! Моя депрессия которая возникла как я выяснил из-за экспериментов с пустотой тому подтверждение, я тогда не знал как с этим взаимодействовать и решил раствориться не собравшись, как итог потеря смысла жизни и удовольствия от жизни, меня всё перестало радовать, пропали желания и хотение что-либо делать, на устранение последствий той глупости ушло 4 года да еще и специалистов нет которые умеют с этим работать и понимают что произошло, психиатры тут уже не помогут! Так что не повторяйте моих ошибок! Пустота не игрушка и попытка раствориться в ней равносильна самоубийству!

Ой зарёкся я с пустотой связываться но вот сегодня что-то забеспокоил зажим в теле, ничего с ним сделать не мог ну и решил его пустотой, никак поддаваться не хотел в итоге его вывернуло как дырку от бублика, сорвало с меня оболочку и разорвало кчертям, зажим ушел, осталось расслабление, опустошение и спокойствие. После сделал наполнение любовью по методике которую описывал ранее через протаскивание любви с момента зачатия до момента здесь и сейчас, ну и начал собираться используя заход через мультивселенные чтобы наполнится нужным состояние, в себя так до конца и не пришел, какая-то фоновая тоска осталась, такое ощущение что какую-то часть себя уничтожил.

Ну и пожалуй напишу про опасность пустоты, ей наплевать что растворять, хорошее, плохое, полезное, бесполезное, она уничтожает всё! В этом то и подвох что опустошает эмоции полностью и потом тяжело обратно собраться и наполниться, в теории может еще какие навыки поуничтожать, но про это сказать сложно, на столько глубоко я не погружался.

Про фильмы и чему нас учит кино. Что то сегодня не спалось, лежал и тут что-то спайдермен вспомнился, что-то погрузился в кадры из этого фильма и немного прифигел! Чему блин учит кино! Человек обладает сверхспособностями и живет в нищите! Далее помогает людям абсолютно бесплатно за спасибо, не использует свои суперспособности и таланты чтобы наладить свою жизнь. Работает в офисе на низкооплачиваемой работе. Я Это я к чему? На какую аудиторию рассчитан этот фильм? А дети же всё впитывают как губка, ассоциирует себя с супергероем некоторые родители даже костюмы детишкам покупают. Что запоминает ребёнок? Быть героем одиночкой круто, нужно помогать людям, за суперспособности не платят, на своих талантах не заработать, деньги зарабатываются на скучной не интересной работе, девушкам нужны герои. Вот только по сравнению с человеком-пауком у человека нет суперсилы, он в результате сравнивает себя с супергероем, пытается всего добиться сам, и конечно же в 90+ процентах случаях ничего не получается! Куда ему до человека паука, он всего лишь обычный человек без суперсилы. Как итог человек просто не видит свои таланты, а если и видит то заработать на них уже не может, так как искренне считает что они нафиг никому не нужны да и попросту не умеет их применять, в школе же этому не учат.

Ну что сегодня поработал с ментором, по началу поймал ступор, потом успешно вышли на обиженного внутреннего ребенка, выяснили что у меня сильная зажатая обида на учителей чуть всё истерикой и слезами не кончилось, обидно что чуть, зажатые эмоции хорошо бы выпускать, от них и зажимы в теле и самочувствие дерьмовое.

Ну что сегодня созвонился с ментором, пошли капать тему финансов, че мне так х.... на работе то. И так и сяк на перекосяк просто не пускает психика и всё, ну я за эксперименты, ушел в медитацию ищу ответы, и тут оказываюсь в лесу на болоте. Сначала думаю что за глюки чуть не начал с ними бороться и тут просто даю команду подсознанию вывести меня на мою проблему, картинки пошли меняться, самое сложное было их не анализировать а просто быть наблюдателем и что я вижу я хочу продать игрушку другому ребенку но не могу, мама не разрешает и наругается, далее другие картины меня мотивируют деньгами делать только то что мне не нравится, за то что я делаю с удовольствием за мои поделки за то что я играю и строю куличики в песочнице мне не платят! Вот это блин инсайт! За мои таланты мне не платят, а платят только за то что мне не нравится и то что у меня хреново получается! Поду думать что теперь с этим сделать. Но это реально массовая тема как убить напрочь таланты.

После вчерашнего словил небольшой кризис с которым успешно справился, кажись научился пустотой пользоваться, теперь уничтожает то что мне не нужно, меня вроде не коцает но это не точно, Продолжаем эксперименты, те кто в курсе поймут, кароче таблицы похожи на дневник школьный и скорее всего поэтому меня жестко накрывает флэшбэками когда я пытаюсь с ними работать, сейчас эту теорию проверяю, по крайней мере в медитации на эту картинку вышел и там шварк как эмоциями накрыло.

Моя жизнь такая какая у меня есть никому не интересна.
Ну что очередные флэшбэки с прошлого, помню как заставляли писать сочинение на тему " как я провел лето " вот что интересно, а кто нибудь хоть правду писал или все что-то да выдумывали а преподаватель еще подливал керосина в костёр что скучно не интересно, ну а что если я правда всё лето дома просидел. Вот оттуда и взялся этот вывод что если написать как есть то это никому не интересно, а следом и что моя жизнь скучная и не интересная, ведь должно быть как у того кто пятёрку получил... Вот такие вот загоны всплывают, вот только этот прикол вызывает то что не хочется рассказывать о своей жизни, прошлое как будто стирается и в голове одна мысль да ничего интересного не произошло о чем рассказывать, а при попытке найти что-то интересное всё как в тумане.
Ну что успешное погружение в прошлое я считаю.

Ну что чуть не доигрался с пустотой, немного огрёб но энергии свалить хватило. Не поддавалось глубокое негативное чувство, решил его пустотой, все равно не поддаётся начал углубляться и растворяться, начали пропадать эмоции, чувство тела, появляться состояние опустошенности, дождался пока это чувство до раствориться и начал выходить, выход трудновато пошел, наполняться тоже тяжело было, энергии мало, эмоции и чувства все ослаблены, при выходе было ощущение что засасывает и не отпускает. Теперь то понятно как в прошлом депрессию словил, вошел в эту пустоту и не знал о последствиях растворения в ней, тогда выйти не смог, потом просто не было не сил ни энергии и преследовало чувство что просто падаю в бездну и ничего не могу сделать. Обошлось, хорошо, надо другие способы работы с эмоциями осваивать ато этот ну совсем не безопасен.

Вспомнил момент когда я радовался когда другим поставили в школе единицу, думал откуда это берётся, понял что из-за модели плохой-хороший. Я просто чувствовал себя хорошим и лучше других когда получал хорошие оценки или когда хвалили, соответственно когда ругали других и им ставили плохие оценки то это повышало мою самооценку, меня больше любят, я хороший. И вот сегодня в медитации вышел на этот момент в школе, как я был там счастлив, казалось бы хорошее воспоминание, но я понимал что его надо уничтожить и чем быстрее тем лучше, опять не рассчитал свои силы и пошел громить пустотой, в результате энергии не хватило. Остался страх и прочие чувства но я уже понимал что дальше пустотой разрушать нельзя, энергии тупо не хватит, да и в таком состоянии тоже выходить из практики не стоит чтобы не зафиксировалось, пришлось экспериментировать и выкручиваться. В итоге шум в ушах и немного кружится голова, что-то получилось. Не ожидал я конечно что под этой радостью что другим плохо окажется стах наказания и не принятия меня, страх что меня не будут любить. Кое как его заменил на уверенность что я справлюсь во что бы то ни стало. Очухаюсь надо будет пойти доделать начатое.

Вернёмся про радость про историю про единицу, моя радость это была психозащита! Я боялся боли, боялся наказания и поэтому старался быть хорошим ну и моя радость было подтверждением что плохим быть нельзя заодно и просто попыткой заглушить страх наказания, что плохо не мне а кому-то. Я уже написал что решил уничтожить эту радость, это было верным решением, но есть одно но! Чуть не улетел в эмоциональный штопор! Весь мой страх вылез наружу, я снова ощутил себя беспомощным ребенком! Хорошо знакомый решил помочь разобраться, вышли на то что я боюсь что меня отлупят ремнём. Я уже начал думать как быть со страхом боли а оказалось что всё куда хуже. Это просто ощущение беспомощности, что если я что-то не так сделаю я уже ничего изменить не смогу, что мне будет плохо, родители и взрослые сильнее меня и я ничего с этим сделать не смогу. К чему это я? Я вот думал что сам справлюсь, как выяснилось в очередной раз не справился, спасибо знакомому что помог выбраться из этого эмоционального звиздеца.